为什么总觉得自己配不上好的 亲密关系中很自卑是什么原因
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有些人明明很优秀,但总觉得自己配不上好的,尤其是在亲密关系中,往往很自卑,那么,这是为什么呢?下面本站小编就带来介绍。
心理学上有个概念:配得感(deservingness),也就是一个人相信自己应该得到什么的信念。它在方方面面影响着我们的心理体验和行为方式。
被夸奖之后,反而觉得浑身不自在,甚至觉得对方不真诚。他的解释是,被夸奖的体验超越了一个人的经验范围和自我认知,以至于让人无法相信,它是真诚的:「经验上那个受伤的羞耻自我,已经在情感上深信自己就是个不好的,不可爱的人。」人们对内在「我认为自己是个怎样的人」,是有一种执着的。有时为了维持内在的那个自我信念,甚至会排斥掉一些很好的内容。哪怕那个自我信念是不真实的。
很多关于配得感的研究都发现,这种不配的感觉,往往来自一个「我不好——我不配——得不到」的负向循环。
心理学家指出,自我归因是一种适应性功能:通过把问题归咎于自己身上,贬低和伤害自己,会让人为完全随机的事件注入意义,让这个事情重新变得可控。当这种自我归因被反复强化,「我不好」的自我信念就形成了。
亲密关系中感觉很自卑,是因为伪装的面具卸下后,那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。每个人都有两层自我,一个是真实的,不设防的自己;另一个是伪装的,察言观色的自己。为了融入集体,我们会穿上一层厚厚的伪装,去迎合别人的期待,从而成为一个受欢迎的人。但内心仍然恐惧着:抛开这层假面,还会有人喜欢我吗?两颗心贴得越近,真实的状态越容易被发现。我们强烈地担心着:当他看到不够好的自己,会和其他人一样不屑地离开吗?距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧,于是在喜欢的人面前,我们再次变成那个自我怀疑、缺乏价值感的小孩。
在亲密关系中感觉卑微,也有可能是价值条件化,认为只有足够好的自己才配得上对方。当我们说“我不值得你喜欢”时,其实就好比把双方的价值放在天平上称量。如果自己的条件比较差,或者对方的付出明显多于自己,我们会感到很不安,想要告诉另一半:“我何德何能被你爱。”仿佛只有达到某种要求,才配得上别人的爱和关心。亲密关系好像成了一种等价交换,需要不断积累资本去换取。
这种卑微,也是接收了太多自卑性投射,习惯用弱小去衬托别人的权力感。很多心理不够强大的父母,希望自己一直被孩子依赖,永远做他们的支柱。如果父母那么无所不能,孩子只能将自己变得弱小,这样才能配合父母自我膨胀的感觉。习惯了不平等、缺乏力量感的关系模式,在和恋人相处时,我们也会不自觉地照搬出从前那一套:摆出低姿态来讨好对方,通过满足他自我夸大的要求来维持感情。
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