孩子 你为什么不听话
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孩子 你为什么不懂事
找寻一个“支撑点”
父亲把学得的物品汇总在本子h上,就仿佛他早已在应用这种方式一样:
一分钟批评会十分合理,只需:
1.事前告诉我的孩子们,当我们不可以接纳她们的个人行为时,便会批评她们。与此同时,因为我激励她们一样以诚相待地看待我。
2.我还在事儿产生后要马上批评孩子。
3.我实际地强调她们做不对哪些。
4.我确立地告诉孩子,她们的个人行为带来我如何的体会。
5.我缄默几秒,生产制造转让人十分难受的氛围——让孩子们好好地感受我的感受。
6.等着我静下心来以后,就用身体语言让孩子了解我自始至终立在她们这里。
7.我告诉孩子,尽管她们刚刚的个人行为不是对的,但我认为她们或是好孩子。
8.我对孩子说:“我真的很爱你!”随后相拥她们。批评完后,一切都过去。我不想再提这件事情。
9.当日晚些时候,无论孩子们想对我说什么,我还用心聆听。
10.我发现了,尽管我仅用一分钟来批评孩子,但这一分钟的批评产生的益处却能够让她们终身获益。
返回自身车里,这名父亲想:“这类方式听上来非常简单,但我明白,最先务必更改自己的个人行为。那样的话,事儿就并不简单了!
不清楚我能否在孩子眼前表述出我的感受,我一直觉得那般做难以。
并且,我也不知道自身在确立地讲出她们的个人行为带来我的感受以后,还能静下心来。真期待我可以还记得说她们或是好孩子,告诉她们我爱不爱她们。”他想到自身儿时是非常喜欢他人那么说的。但是,一想起要改变方法来教导孩子,他又感觉心里没底,越来越心神不安起來。 最终,他或是下决心,为了更好地造就一个更强的家庭氛围,临时承受试着新生事物所产生的不适感。他知道自身务必试一试。
坐着车内,他逐渐在大脑中找寻一个“支撑点”——一个能够适用他逐渐试着新方式的信心。
迅速地,他写出了一条关键的手记。
那时候他并沒有意识到,这珍贵的第一课将正确引导他最后寻找一个更详细的回答,如同他当时期待的那般。
他把他们反复读过几次:
孩子们越自尊自爱,就越想要墨守陈规地办事。你想要听,孩子才要说让你听。
回家了后,父亲把5个孩子叫到一起。
“我觉得变成一个更强的父亲。”他挑明地说,“并且坦白说,”他淡淡笑道,“希望你们也可以有所改进。为了更好地工作可以取得成功,以往我一直都很勤奋地工作中。”他说道,“但忽视了日常生活最重要的一部分——你们!”然后,他把自己学得的一分钟批评讲给孩子们听,也以诚相待地回应了她们的难题。
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