该怎样教孩子“道歉”
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前几天,我的好朋友刚被幼儿园教师“请”以往,自然是由于她孩子小恒。事儿是那样的:
有一次,小恒拿着一根木棍和小孩子兴高采烈地玩耍,教师看到了,大约是出自于担忧,因此严格地收走了木棍。小恒很憋屈地站在哪儿。老师说,你能玩儿别的小玩具。小恒说,那么我骑单车!老师说,能够 。
然后小恒就要骑单车,但是单车那时候正被一个小女孩骑着。小恒上来二话不说一把把小姑娘推了出来。教师看过个放眼望去,立刻把小恒叫出来,说:你应该给小姑娘道歉。小恒很不情愿地背对小姑娘说:抱歉。老师说:你应该真心实意的道歉。小恒说:我道歉了。老师说:你是道歉了,但不足真心实意。你应该正对她,看见她的双眼道歉。小恒人活一辈子了,老师说:你的道歉或是不真心实意,你务必真心实意的道歉。
小恒回家了后,一脸疑惑的问:母亲,什么叫真心实意的道歉?母亲想想很多圈,也不知道怎样回应,因此就来跟我说。
我讲:“真心实意”针对三四岁的孩子而言,过度抽象性了。“真心实意的道歉”前提条件是孩子确实感到歉疚,而不取决于“背对他人”或是“看见他人的双眼”,“真心实意”并不是方式,是真正愧疚之情的当然表露。假若,沒有歉疚,一切方式和语调的道歉全是不真心实意的。
难题是,那时候的情景下,孩子是有情绪在的,他已经给自己的木棍老师打手心收走而“憋屈”,也许在他来看“这没必要也不合理”,也许他正在意“教师对他的心态”。这类情绪被忽视,孩子很有可能会造成“怨恨”,这类情绪下,他难以去在意他人的体会,因此当他察觉自己想玩的单车又被他人占住的情况下,他迁怒于人——把那一个小姑娘粗暴的推了下车时。而此刻,他再度老师打手心指责并规定向小姑娘“真心实意道歉”……
这件事情帮我许多 感受:
其一,大家应当谨慎使用指责的心态,由于许多 情况下,孩子的不当个人行为并并不是犯错误或是故意;
其二,不论是爸爸妈妈或是教师,都应当立即关心孩子的情绪,孩子带情绪的个人行为和平常的个人行为是有不一样的,不能等同于对待,假如孩子的情绪无法得到解决,事儿也难以获得令人满意的解决;
其三,孩子接受、整理和操纵情绪的工作能力一般是比较弱的,这必须 大家的接受和协助。就这个情景来讲,大家理应协助孩子分辨自身的憋屈和责怪;
其四,针对小孩子而言,实际的事儿以及結果一般并不重要,关键的是孩子从这当中感到了哪些和学得了哪些。
孩子在这个事儿之中,是不是感到了成年人对自身的关注——“大大家在乎我的感受吗”,这危害到孩子怎样搭建建和他人的关联,这包含对他人的信赖感和感情上的亲密无间;
是不是感到成年人对自身的了解——“大大家搞清楚我的感受吗”,假如孩子能获得了解,便会更想要去聆听,假如孩子不被理解,他便会勤奋去表述和注重自身的体会,或是由于他人的不理解而发火;
是不是感到成年人对自身的重视——“她们高度重视我的想法和必须 吗”,假如孩子感到了被重视,他就更非常容易去尊重他人,与此同时也更非常容易创建自身的自尊心和自信心,由于他人尊重自己代表着自身值得尊敬。
是不是合理的解决了难题——“我该怎么做”,孩子必须 一点点学习培训解决各种各样难题,但仅有孩子的情绪被关心、了解和重视的情况下,他才可以应对难题,要是没有这一前提条件,孩子便会陷入自身的情绪当中。在这个实际例子中,情绪防碍了孩子应对难题,由于他自己仍在憋屈当中,他怎么可能去体察民情他人的体会呢?假如不可以体察到小美女孩子的可怜和自身的责怪,又怎么可能造成歉疚呢?要是没有歉疚,又谈何真心实意的道歉呢?在教师强劲的规定下,他只不过是迫不得已工作压力让教师令人满意罢了。
倘若大家能掌握到这种,这就可以变成一个机遇,孩子能够 借此机会感到关注、了解和重视,学习培训辨别二种情绪,感受给自己的个人行为承担。就这样,一切一个矛盾,无论大还是小,大家既能够 遭到挫败乃至留有黑影,还可以得到 一般没法得到 发展。
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