摆脱与孩子沟通“大堵车”
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实际上 ,家庭教育并不会太难。像驾车一样,只需记牢红灯停绿灯行,堵车的状况就不容易产生。
家庭教育大堵车
沟通交流大堵车之一:问一句答一句,不谈也不答,有心思都不跟你说(男孩占多数)
孩子的心里话:“妈妈总问一些无趣的难题,例如,你一直在幼稚园吃的什么食物呀,李老师对你好不好呀,你有没有做错事呀。老一套。我怎么回答?‘有’;‘沒有’;‘还行啦’;吃什么饭?‘不记得了。’
“有时受了憋屈,回家对妈妈说,妈妈立刻立起眼眉对我说,这一点事就哭,你但是个男孩子呀。”
难题问题:传统式对男孩的“人物角色规定”,自身也不激励他对人会倾吐,只是规定他自己解决。这对男孩来讲非常不合理。如今现有一部分父母观念到这一难题,想尽办法引孩子张口,但她们却沒有给予有意思的、能将交谈开展下来的沟通交流话题讨论,两年如一日的难题,哪一个孩子不烦?为何不走走话题讨论,问一问:“综合性活动课上的哪些內容?”“用落叶拼锦鲤有意思吗?”新鮮的难题,才有新鮮的沟通交流。做为父母,最关键的事,便是立在孩子的视角明确提出新鮮、有意思的话。
此外,就算孩子的描述丢三拉四,语无伦次,也不要说他“描述工作能力不好”;更切勿当孩子同学们或别的父母的面严厉打击他“张口”的主动性。
沟通交流大堵车之二:孩子絮絮叨叨,翻来翻去广播反复信息内容。父母听厌了,不想理(女生占多数)
孩子的心里话:“我今天敢爬绳梯了,讲给妈妈听,她却厌烦,说,去去去,没看着我都忙着吗?”
“一路走,一路说,快到大门口,妈妈忽然对于我吼了一声,‘你能不能要我幽静一会儿!’我怎么知道妈妈今日心情郁闷?”
难题问题:孩子想要不遗余力地坦露她的所有喜怒哀乐,它是件好事儿。父母往往感觉烦,除开她们本身的心态波动外,也跟她们觉得孩子的叙述沒有给予“合理信息内容”相关。许多 妈妈头痛于孩子“话过多”,侃侃而谈,但翻来翻去就那麼一两句。实际上 这与父母的正确引导无方有非常大的关联。细心聆听是基本,只需在聆听的全过程中把握住一两个点,就能将话题讨论引进有意思的“频道栏目”;那样有目的地正确引导一两年,孩子的叙述便会越来越条理清晰、有关键、有趣味性。
例如爬绳梯的话题讨论,妈妈可诱发孩子细心追忆立在绳梯上的体会,“是否有小孩子喊给油?”“在下面维护老师是否很焦虑不安?是否对你激励地笑?”这般,不但教會孩子顽强、有胆量,明白谢谢别人的协助,也教會了她细腻观查日常生活的转变;这不只是对孩子品行的磨炼,对她的语言表达能力和未来的作文描述,也是有助益。
沟通交流大堵车之三:妈妈是个“喇叭”,把秘密全集传颂得到处都是
孩子的心里话:“我跟妈妈说,我很喜欢班级的尤丽娅,长大以后要找她做女友。我妈妈听了哈哈大笑。我求她别对他人讲,还拉了钩,結果如何?如今连长辈叔叔婶婶都知道。哼,我从此不和她讲秘密全集了。”
难题问题:4岁后,孩子的单独观念和自尊心观念都是在覺醒,他想要对你说一部分对他来讲“尤为重要”的信息,是希望你了解他、怜悯他、原谅他,当他的同盟军。假如做父母的,只是把孩子作为“有意思的公仔”“出乖露丑搞笑幽默的小人”,四处传颂他的“精彩纷呈个人事迹”,孩子便会恨透了,困局也就是这样发生了。
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