让孩子学会处理矛盾和冲突
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随着儿子的成长,问题来了。在很多育儿书中都会提到一个惩罚叫time out。我儿子小的时候,每次他脾气控制不住,我都会用这种方法,很有灵性。现在儿子六岁了,他学会了把这个方法用在我们身上。每次我们批评他,或者做让他不高兴的事情,他都会马上跑到自己的房间或厕所,关上门,等一会儿再出来,出来后我们说话,他又延长关门时间。如果发生在街上,他会逃跑,拒绝和我们在一起。听说一般的孩子到了青春期和父母有隔阂,反抗,他这样的性格到了那个年龄反应会更强吗?你喜欢离家出走吗?作为父母的我们,他小时候如何教育和指导,尽量避免事情向严重的方向发展?
我在杞人忧天,希望能告诉巫师。谢谢!
我不知道你以前用time out时,是怎样的情形。你表现得很生气吗?把他关在门口不让他出来?你有没有用这种方法威胁他,要求他立即遵从你的意见?此外,如何向他解释这样做的道理?事后他明白了吗?
关于孩子是否应该使用timetout(或者我们称之为坐反思角),各路育儿专家的意见并不统一,有些门派坚决反对使用这种方法。的确,time out运用不当,会令孩子感到他在受惩罚,往往他并不明白为什么受罚。有些家长没有了解time out的意义和正确的使用方式,在孩子折腾或者哭闹的时候,自己感到心烦意乱,于是把孩子生硬地推到一边儿,甚至关进小房间,“让他哭去吧”,试图用这种方式逼迫孩子就范,中止哭闹,听话乖巧。事实上,孩子受到了极大的伤害。一方面,独处一室令他感到恐惧,父母拒绝陪伴他,更令他感到恐怖,所以很多父母发现这一招的后果是孩子哭得更厉害,没有几个父母能够忍心听下去,大多数都赶紧把孩子“解救”出来,time out宣告失败;另一方面,孩子并不会因此而认识到自己的“错误”,反而只是感觉自己被父母从情感上抛弃了。那些“识时务”的孩子,出于求生本能,不禁马上埋没自己的感受,乖乖投降。
但长期以来,孩子得到的信息是负面情绪不好,父母不喜欢我的负面情绪,我的心情是错误的,必须抑制。孩子为了接受父母,抑制自己的心情,抑制自己的成长。从表面上看,这种方法似乎有效,但为未来埋下了危险。孩子长大体力更强的时候,这个方法会失灵。实际上,任何惩罚手段都不会取得长期的效果,反而容易让父母燃烧,自食其果。
如果需要运用time out,恰当的方式是如我在上边那个问题里指出的,父母不要离开孩子,而是全程安静地陪伴他,等待他平息。这样的time out,就不带有惩罚意味,而仅仅是在出现不良行为的时候,中止当时的活动,从而中止不良行为。
我不知道你当初是如何运用time out的,因此也无法判断你儿子现在的“反将法”是什么性质。如果儿子并不是用这个办法来要挟你们,迫使你们妥协,而真的是想自己安静一会儿,那他这么做,倒也不是很坏的事情。不高兴了,就自己呆一会儿,是一个很好的消气办法,强于当面大吵大闹;等心情平静了,再相处,有利于化解矛盾、修补双方关系。
关键在于他出来的时候,你跟他说什么了。你们的道理是什么?还是笑着迎接,欢迎他再现,理解他说:你刚才很生气,对吧?或者他关上自己的时候,隔着门对他说:妈妈和你的意见不一样,你很生气,没关系。自己呆一会儿吧。不那么生气的时候出来,妈妈在等你。如果他已经承认了字,你也可以写一张温暖的笔记,画一个大红心等。总之,让他明白你们的关系没有破裂,即使吵架,你也爱他。然后耐心等他自愿来找你。当你确认他不在气头上时,你自己平静下来后,你会好好谈谈。
如果你在外面,你必须注意他的安全。不必一步一步地跟着他,可以有距离。简而言之,让他知道父母不会忽视他,甚至离开他。
如果你的孩子在这个年龄段学会处理矛盾和冲突,到了青春期,他就不必用极端的手段抵抗你们,而是采用更加建设的方法。
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