不要给予孩子不适当的称赞
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小剧本开演
有一天,洋洋帮妈妈打扫,妈妈说:“你是个好孩子。”又有一天,洋洋从幼稚园带到自身的画,妈妈说:“你真聪慧。”妈妈坚信,常常夸奖孩子能够帮他创建自信心,有归属感。
当洋洋和妈妈一起绘画的情况下,他每画多笔便会慢下来问:“我聪慧不聪慧啊?”假如妈妈沒有立即地夸奖他“聪慧”,洋洋就不愿意再画下去了。
礼拜天,一家人外出去玩。大伙儿坐着草坪上野炊。六岁的斗牛一个人静静地看见景色,深陷了思索。妈妈对斗牛说:“你简直个好孩子,今日你乖无比。”一会儿以后,斗牛拿出一个番茄扔向了妈妈,把妈妈的衣服裤子搞脏。
妈妈错在哪儿?
假如孩子常被夸赞聪慧,那麼他很可能因不愿探险丧失高分数,而并不大想要接纳颇具趣味性的学习任务。
夸奖也很有可能造成焦虑不安和个人行为不当。知名的心理大师佛洛依德觉得,人的本能分成两类:即生的本能与死的本能。在其中死的本能,经常意味着了一种毁坏的本能。之后,斗牛渐渐地讲出了自身捣蛋的缘故:野炊时,妈妈一直怀着小弟喝纯牛奶,这时他出现了一个想法,假如妈妈一不小心将小弟掉到河中,那麼之后就只有疼惜他一个人了,他对自身的这类念头觉得很担心,很愧疚。就在这时候,妈妈夸他乖,那样的夸奖使他感觉愧疚,因此他就不顾一切地主要表现出自身配不上那一个夸奖的模样来。
很多孩子常常会出现对于家庭主要成员的毁灭性心愿,例如他或许已经期待妈妈赶紧消退,当爸爸妈妈跟他说道“你简直个好孩子”时,他会觉得没法接纳,由于他对自身的这种念头有彻底不一样的观点。为了更好地表明他的“真实自我”,他只能不做“好孩子”,而主要表现出不端个人行为。
“你是个好孩子”、“你真乖”那样分辨和概括性的称赞,有时候会使孩子造成焦虑情绪,促长孩子的依赖感,对塑造孩子独立、自身具体指导、自我控制的工作能力及其不会受到外部观点危害的质量沒有协助。
心理学专家出新招
当孩子协助妈妈打扫后,说他辛苦,换句话说路面看上去多整洁呀,那样的评价才算是平时的,当然的。但假如夸奖孩子“你简直个好孩子。”“你简直妈妈的好助手”“没有你,妈妈应该怎么办呢”则很有可能让孩子觉得躁动不安,他或许感觉自身离一个好孩子的规范还自讨没趣呢,下面她们很有可能会用不端行为来缓解自身的心里压力。
夸赞如同青霉素钠,决不能随便服药。在对孩子开展夸奖时最重要的一条标准便是:尽可能多夸奖孩子的勤奋和造就,尽量避免夸奖她们的品行和人格特质。对孩子投入的勤奋开展夸奖,那麼他便会更为注重自身勤奋的全过程,学好应对艰辛的每日任务锲而不舍。而对品性的立即赞扬,要是没有孩子的勤奋做为确立而充足的原因,那如同建沙上的塔一样沒有基本。
与其说是“你画得真棒”,不如说是,“你画得很用心,我很高兴”;与其说是“太棒了,数学课考试能够顺利通过那么好”,不如说是“此次考試比之前发展了”,与其说时刻告知孩子“你是个好孩子”,比不上让孩子了解,“你就是你,独一无二的你,你有了你的优势和缺点,强悍和不够,爱好和厌烦,并且因为你在勤奋发展”。这二种称赞中间拥有细微但却关键的差别,在其中的分寸感要靠妈妈依据孩子的状况来掌握。但总而言之,大家想拿给孩子的信息内容是:大家喜爱和赏析她们的勤奋,工作中和造就,大家也可以接纳她们的局限性和不够。我们要根据大家的称赞让孩子们对自身有一个实际的了解,进而防止遭受外部的概括性称赞的工作压力影响,那样孩子才不容易一直向别人寻找认同。
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