优秀的孩子是逼出来的吗 孩子不喜欢就不逼他这种做法对吗
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优秀的孩子不是逼出来的,也不是完全放养,现在很多人说孩子的心灵脆弱,不能逼迫,那么,孩子不喜欢就不逼他这种做法对吗?下面本站小编就带来介绍。
优秀的孩子不是逼出来的,也不是放出来的,而是试出来的。
无论是逼还是放,都是家长在推卸责任,放的理由是儿孙自有儿孙福,逼的理由是给他机会他不中用,这都是给简单粗暴的教育方式找理由。
孩子的优长是经过漫长时间,花精力,花心思,甚至花金钱试出来的。
随着社会越来越多样性,本质的东西并没变,就是交换,用技能换取生存,愉悦自己则是生存之上的。
明确以上基础,那就要在众多技能中选择一样或几样叠加,生存就有了保证,兴趣爱好也有了保证。
试可以花钱也可以不花钱,可以先从家长自身会的入手,也可以花钱报班,现在国家政策明确了退费制度。对试课是非常友好的。
适度的逼迫是必须的。这主要因为:
1、完全不逼=完全放养
事实上,放养在教育理论的渊源是卢梭的自然主义。自然主义有其积极的一面,也有其不足的一面,比如有些情况下就忽视了教育的塑造作用。
孩子年幼,思考问题尚不完善,而且人生发展是不可逆的,如果完全听从孩子的“天性”,可能会造成无法挽回的损失。比如孩子就是不去学校,你能完全顺从他?
2、人的动机是可以激发和转化的。
大人的适度逼迫是帮助孩子进行一些活动的外部动机,外部动机是有可能转化为内部动机的。如果大人最开始连逼迫都没有,完全顺其自然,孩子也就失去了这个转化为内部动机的机会。
比如有些孩子最开始学习钢琴可能会畏惧困难,不想练习,此时父母如果完全不逼迫,孩子可能就会放弃,这并不利于培养坚韧不拔、勇于克服困难的学习品质;反而还让孩子具有了半途而废的挫败感,这是非常不好的体验。
反之,当孩子坚持过了,体验到了成就感和喜悦,反而有可能真的喜欢上这样的活动,那时也就不需要“逼迫”了。
问题的难点可能在于哪些该逼,哪些不该逼。
我粗浅地认为:
逼迫体验,不逼迫“深爱”。
培养兴趣时,可以逼迫孩子去体验,体验过了真的不喜欢就逼了。
逼迫困难中的坚持。
分清孩子放弃的真实原因,如果是怕困难,就要逼,至少解决了眼前的困难,有成功体验后再放弃。
试错成本很高的比如安全健康比如上学,孩子明显预判不足的,需要逼迫完全服从先“做了再说”。
我想,最好的做法是:
有明确坚定的要求,但沟通的方式可以温和灵活点,满足孩子的“自我决定的需要”,就会自觉自愿地去做你希望他做的事情,也就会更加积极主动了,也就感觉不到自己是“被逼迫”了。
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