原生家庭该为自身问题负责吗 如何修复原生家庭带来的影响
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原生家庭这四个字,很多时候往往都是伴随着无奈,很多人即便是成年之后,也会因为在多年的相处中,沾上一些自己以前很讨厌的小毛病,却又无可奈何。那么原生家庭该为自身问题负责吗?如何修复原生家庭带来的影响?下面本站小编带来介绍。
原生家庭对一个人确实有影响。但不应该在已经长大成人以后,还总是回头看,把自己的什么问题都归结到原生家庭这个原因上去。
原生家庭虽然有它左右一个人的力量,但不可能完全决定一个人的命运前途。即使曾经在幼年阶段影响过一个人,左右过一个人,当这个人长大之后,青年和成年的境遇也完全可以把已经被左右的自己,再重新左右一遍。一个大人,再要总是什么事都提“原生家庭”,那就真有点甩锅的意思了。人总是要长大的,不要总是什么事都从客观环境上找原因。
出身我们无法选择,但后天的发展我们是可以努力的啊!虽然难以突破天花板,但改变自身问题,或许没有那么难。
生于什么样的环境无法掌控,走出什么样的环境我们是可以跨出去那一步的,虽然很难,也许收效甚微,但总比怪罪他人有用。
原生家庭只是最初的那个因,而这个因会随着我们的成长不断发展,变成我们潜意识的一种信念,而很多人看不到这个,只是觉得问题在父母身上,
例如,很多人都会有种合理化的心理机制。譬如,焦虑型的人会觉得,需要对方给自己足够的爱是理所当然的,对另一半生气不满也是对的,毕竟自己感受到的就是不安全感;回避型的人会觉得,在紧张的关系里自己冷静一下是理所当然的,毕竟不想吵架,只想回避这种不舒服也没有什么不对.
但是,感情里真的有这么多理所当然吗?肯定不是。相处好的人,不是他们自己能做到不被家庭影响,而是他们能勇敢地打破自己的合理化思维,去改变自己
能真正冲破潜意识设置的卡住的那道关,才是我们自我提升,解决问题的关键。
例如焦虑型、回避型的人要获得安全感,我建议要试着做自我觉察,觉察自己理所当然的部分是怎样的,是觉得对方应当要懂自己吗?还是说,自己应该向对方发泄情绪,让他为自己认错。如果发现自己理所当然的部分是不对的,从这一点开始去改
而从“自我觉察—改变”的过程要重复做,直到形成自己的习惯,
只有习惯性地做自我觉察,在和另一半相处中才能逐渐改变自己过去那些不好的行为,才会发现,哇,原来我可以自由地控制关系发展,这种感觉才是真正的安全感。总想着要对方给自己的,不是。
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