婚姻不是任何人的退路 要不要把结婚当做退路
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很多人会把婚姻当成是自己的退路,借着爱的名义,把自己要面对的课题转嫁到对方身上,期待另一半承担自己的全部责任。那么要不要把结婚当做退路?下面本站小编带来介绍。
在现实生活中,一旦两个人结了婚,建立了深度的亲密关系,就会对伴侣有期待。而很多人对伴侣的期待会过于理想化,把自己的情感需求都寄托到伴侣身上,却很少关注自己能给伴侣提供什么。
这类人对伴侣的感情并不是爱,而是“需要”。
比如,你的内心很缺乏安全感,会从伴侣的反馈上感受到自己的价值,格外需要被另一半重视。于是,就会要求伴侣时刻满足自己内在的缺失,需要伴侣时刻给自己被爱的感觉。这种对伴侣的需要,前期会让他感受到自己“被需要”,他会认为自己是有价值的、对你是有用的,会在付出的过程中产生积极的自我评价。
可是,长期被索取,他会觉得你并不爱他,你只是贪图他的工具属性,只是想要有一个人给你提供价值、满足你的需求,这个人可以是他,也可以不是他,他会感受到他爱你,但你并不是真正地爱他。
所以,相处的时间一久,你会发现另一半变了。
曾经他会无微不至地照顾你,发生冲突时会迁就你,你说的话都被他放在心上,你可以体验到充足的被爱和被重视,但突然有一天,他对你的感情变得很冷漠,不再愿意顺从你了。
之所以有这种变化,就是因为他并没有体验到你的爱,而是体验到了你对他的需要,他付出了许多,但并没有得到爱的反馈。因此另一半失望了,他觉得自己的付出并不值得,也从你身上感受到永远都没有获得被爱的可能性,就会选择分开。
生活中有很多人,会觉得自己深爱着另一半,但其实这份感情并不是爱,而是对伴侣有需要。
真正的爱是流动,是“爱与被爱”的循环——你既可以获得伴侣提供的爱,自己的需求会被伴侣满足,你也会意识到另一半的情感需要,愿意让对方体验到被爱,会主动关注伴侣的情感需求,会去赠予爱。
但有许多人,会把对伴侣的需要当成是爱的表现。比如很依赖对方,很需要伴侣陪在自己身边,把伴侣看得格外重要,无法承担失去对方的风险……这些感受都不是爱,而是被自己内在的需求支配,无比“需要”另一半,但当伴侣期待你给他情感支持时,你的内心无比匮乏,没有赠予爱的力量。
我们总以为,两个人结了婚,自己就理应得到被爱,自己的需求就应该被满足。
这时,就会心安理得地要求对方爱自己,却很少反思自己是否有爱别人的能力,是否会让伴侣在相处时有愉悦的情感体验,自己又是否能做到自己设定的标准?
一味地被自己的主观意识支配,强调自己的需求,但自身又不具备爱的能力,不懂得经营婚姻,无论两个人有多么深厚的感情基础,都会以离婚散场。
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